Felicidades Joyas de la música ligera.

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Nuestros amigos en myspace.com estan aumentando (De Sonic Youth pasando por Damon&Noemi) . Y como yo, en realidad, en el fondo, soy un vanidoso, al que le encanta que le alague, pues les pongo el enlace de un supergrupo de chicas de Austin, Texas, que han expresado ¡¡¡lo maravillosa que era mi voz!!! Y encima hacen buena música. Aqui tienen su enlace.

FOLLOW THAT BIRD!

Aqui podrán encontrar nuevas canciones de los Whorish y conocer un monton de grupos interesantes.

http://myspace.com/thewhorishlust

Salimos en un recopilatorio,4024 Segundos, de

promocioname.net

Damos las gracias desde aquí a Juan José Torres por el interés que se ha tomado.

Todo con licencias Creative Commons

Los Whorish no somos muy modernos, ya lo saben ustedes. Pero algo si, claro, somos un megagrupomusical con pagina web y blog, pero vestimos muy mal, somos topeaburridos (como diría la yenny) y más pasivos que los ojos de Espinete. Lo que ustedes no puedan aprender aquí lo encontraran en ALABABARADA. Puede usted convertirse en un moderno en diez sencillos pasos. Seran guays del Paraguay (¿ven como estamos un poco demodé?). Pinchen, pinchen y dejen de ser esos frikis aburridos en sus casas viendo Pasión de Gavilanes.

Cómo ser moderno en 10 pasos

Hay cosas en el universo que, lógicamente, por mis bajísimos conocimientos es física cuántica, teoría de cuerdas, semántica avanzada o cualquier otra materia, se escapan a mi raciocinio. ¿Por qué existe el mundo? ¿De donde venimos? ¿A dónde nos dirigimos? ¿Se puede viajar en el tiempo? ¿Qué son los agujeros de gusano? No entiendo nada de esto. Confío en los científicos. Yo mismo soy (casi) uno de ellos. Pero alguien me puede explicar ¿Por qué tiene tanto éxito Alejandro Sanz? Hoy en El Loco de la Colina ha salido con ese “fraude-genio” que es Quintero. Y decía unas estupideces. Sabiduría de frasecilla de carpeta, como sus canciones. Jesús también ha estado enorme preguntándole ¿Por qué estás rubio? o algo así. Pues por que se ha teñido como Inma de Gran Hermano, so payaso. No se que le ven. Soy muy pesado y me ensaño mucho con este terrible tontorrón. Todo el mundo lo tiene en un pedestal. La frase más manida es: No me gusta mucho, pero tiene calidad. Esa es la moto que nos han querido vender. Este bujarrón de playa o ha sido muy listo o ha tenido padrinos de la leche. Tiritas para el corazón partío. Son tan fuerte tus miradas, elegantes, estudiadas. Se me apagó la luz tembló. Sandeces como pianos. Camela son mejores sin lugar a dudas, pero nadie dice, es que tienen calidad. No, son un grupo de auto de choque, pero es que nuestro Ale es de risa. Uno que vende millones a descerebrados que no diferencian entre una canción de Joy Division de una de Los tres Sudamericanos. Su fama, que ignoro a que es debida, lo pone como un tío comprometido con causas humanitarias y tal. Que es un gran artista porque hace horrendos cuadros que expone porque es él. Ha sido la gran esperanza blanca de la música española. Gusta a mamás, a adolescentes, a jóvenes parejas modernas, a universitario cabezas de chorlito e incluso a las nuevas generaciones del PP. Claro, como es anti-Chaves. Ahora canta con Shakira, la que mueve el culo. Mejor para él.

Los origenes del gran hombre

 Yo, que lo veo y no me lo creo. Disculpen otra vez. Creo que ya no escribiré más sobre él. Me parece bobo. Su música es pura y dura producción en laboratorios sonoros. Su imagen es, sin llegar a ser chabacana, un pelín cutre. Esas perillas son imposibles. Y lo peor de los peor es que la gente lo adora. A lo mejor no es culpa suya y es que la gente es idiota. ¡Ah! Van a ser las dos cosas.
Perdón por el mitin, pero es que odio a ese sonriente farlopero llamado Alejandro Sanz.

Y disculpen también que no sea muy estructurado pero paso una fase de falta de concentración muy grande.

Yo y mis Grammis

 

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